晚上却自己跑回来了。

我停住。

睁开眼。

房间里很安静。

“……”

不对。

我翻了个身。

不想了。

过了一会儿。

又想起来。

好烦。

我坐起来喝水。

一整杯。

然后在床上坐了半天。

我以前最怕的是，身体有时候会产生一些自己没有准备好的反应。

后来才知道，还有一种况更麻烦。

身体很听我的。

我知道自己随时可以停。

我也真的停了。

可我坐在那里，过了很久，发现——

我还想继续想他。

这才是最要命的。

不是他在我旁边。

不是他碰我。

不是任何要求我做什么。

房间里只有我。

门锁着。

选择也只有我。

最后我重新躺了回去。

那一次，我没有把哥哥从脑子里赶出去。

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第二天早上看见他的时候，我差点没敢抬。

他坐在餐桌旁边吃东西。

“你昨晚几点睡的？”

“关你事。”

他愣了一下。

“吃枪药了？”

“没有。”

“那你脸红什么？”

“热。”

“今天十几度。”

“我身体好。”

“……”

他看我的眼神像看神经病。

我端着杯子回房间。

门一关。

我靠在门后。

过了几秒。

自己先捂住脸笑了。

完了。

真完了。

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奇怪的是，从那以后，我反而没那么怕这些事了。

我喜欢穿丝袜，不一定是为了哥哥，一个在房间里，我照样会穿。

我会自慰，也不代表我非得找个男。

至于幻想哥哥……好吧。

这个确实比较麻烦。

但至少有一件事，我已经很清楚了。

我想什么，是我的事。

我愿不愿意，又是另一回事。

这几件事可以同时存在，也可以互相不负责。

以前我总觉得，长大以后应该会越来越简单。

因为懂得多了嘛。

后来发现正好相反。

懂得越多，越知道很多事根本不能偷懒地归成一类。

我甚至有段时间认真想过搬出去住。

不是赌气。

我真的看过房子。

有一间挺小，采光却很好。

窗户旁边刚好能放一个晾衣架。

我站在那里，脑子里第一个冒出来的念居然是：

这里晒丝袜应该得快。

然后我自己都笑了。

中介问：

“怎么了？”

“没什么。”

我最后没有租。

也不是因为舍不得哥哥。

至少不全是。

我只是后来突然意识到，我已经不是小时候那个“被安排到哥哥家里住”的林茵了。

我现在有钱的时候可以租。

想走可以走。

想留下，也可以留下。

这两件事看起来结果完全一样。

我还是住在这里。

可对我来说，它们不一样。

小时候是：

我住在这里。

现在是：

我选择住在这里。

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舞蹈也是后来某一天突然重新回来的。

我在家收拾东西，翻出以前的练功服。

当然穿不了了。

我拿起来看了半天。

突然手痒。

于是把客厅腾出一点地方，试着做了几个以前很熟的动作。

结果第一个感想是：

疼。

第二个感想是：

怎么这么疼。

小时候身体到底是什么做的？

我扶着桌子压了一会儿腿，正疼得龇牙咧嘴，哥哥回来